Sufro de insomnio, de tristeza vital y de inseguridad matutina. Me duele la cabeza, el dedo pequeño del pie y el corazón. Quisiera poder reencontrarme, poder saber que me amas y poder ver su sonrisa una vez más. Me da miedo tanta soledad, perderme entre los vericuetos ocultos de mi alma y sentir que desapareces. No quiero que amanezca, no quiero que mis días de tranquilidad acaben y tampoco quiero ser tu maldita monotonía. Necesito algo que me haga sentir viva, mil días a tu lado y una sobredosis de música. No soporto sentir que soy débil, que dejo de ser tu inspiración, que el mundo siga sin siquiera pararse ante mi dolor. Cambiaría el curso de mi vida (pero te llevaría conmigo) y cambiaría mis debilidades por virtudes.
(Realmente te extraño, creo que esto será demasiado difícil para mí)
Envuélveme en esta masa empapada de líquido matutino, de sangre moribunda que pasea fusionada a tu blanquecina hombría por entre mis piernas. Átame a tus alucinaciones y conviérteme en tu musa incandescente y diabólica, embriágame de sabores genitales que infecten mi inmaculado proceder y me transformaré en la torturadora de silencios que tanto ansias, en la virginal p... que te ahoga con sus movimientos genésicos que engendran demonios ocultos en tu alma. Fúndete conmigo, ven aquí ángel azulado de mis sueños, ahórcame con tus rezos pecaminosos que te nombran hereje y disfrázame con tus sueños para así poder metamorfosearme en la nada absoluta de tu ser, ven y congélame con tu gélido tacto, ven sin prisa y llévame contigo fuera de este flujo incesante de cuerpos inertes, llévame por entre las paredes que no se deben cruzar y drógame con las ansias de no volver nunca más.
Para tí mi corazón extirpado de mi pecho, mutilada estoy. Si pudiera atravesaría mi pecho con mis dedos y me arrancaría el corazón para dártelo; un masa carnosa de diátesis mórbida (todas esas partes de mi susceptibles a una invasión.)
Además de mi corazón hay otros órganos menores que te quiero entregar: glándulas, hígados y otras vísceras.
Pienso tener un orgasmo infinito en una noche calurosa y demente, un orgasmo que provoque un terremoto de placer en mi cuerpo. Pienso pasarme 2 noches sin dormir y bailar hasta explotar, sintiéndome como algo frenético y maniático que no deja de exhalar vida. Pienso caminar descalza por la vida porque es de esa forma como realmente se aprecia las diferentes texturas del mundo, sus matices agrios. Pienso emborracharme hasta reventar y sentir pon un día que nada importa más que ese maldito momento en el que respiro desenfrenadamente. Pienso amar sin condiciones ni sexos, sin fronteras ni ataduras, sin raza ni religión simplemente entregándome completamente a la locura de los sentimientos, al deseo oculto de las relaciones de cama, a los abrazos impasibles y los besos con fluidos sexuales. Pienso leer hasta envejecer y tener una lista enorme con todos los libros que han acompañado mis pasos a lo largo de mi vida, todas aquellas historias y personajes que se han convertido en familiares del alma. Pienso hacer demasiadas cosas y una de ellas es no quedarme esperando a que pase algo que me sorprenda porque realmente eso es perder el tiempo, creo que me lanzaré como animal hambriento al mundo y a sus perfecciones imperfectas.
Es irremediable preferir esos mundos psicodélicos y delirantes antes que las realidades frías y tímidas de mi mundo, me encuentro atada anímicamente a mi locura interna y ella sin saberlo determina mi camino y hace girar mi vida sin pensar siquiera en el final que me espera incondicionalmente en esa estúpida puerta negra y ancha del pasillo.
He nacido con demasiados ideales aferrados a mis poros y quizá por eso suelo caer una y otra vez en la oscuridad solitaria de la reflexión porque el hecho de sentir que no puedo luchar contra todo aquello que me provoca nauseas me hace creer que nada importa más que el silencio de una bella y triste canción que muere entre mis pensamientos.
Soy quizá una rareza anormal en un mundo lleno de excentricidad porque en realidad nadie es tan normal como dice ser, todos tras nuestras sabanas ocultamos miles de secretos húmedos imperceptibles para el mundo real, y nos alimentamos de fantasías saladas que nos hacen doler la barriga y carcomernos la conciencia.
No quiero perder mi inspiración, ni mis ganas locas de escribir hasta explotar, hasta encontrarme realmente con ese sentimiento que me agita el alma. No quiero conformarme con letras marginadas en mi mente incapaces de ser escritas por mis dedos, porque es realmente esto lo que me permite mostrarme tal y como soy sin más público que mis propios ojos enloquecidos con el constante teclear sonoro y rotundo.
Soy aquel fluido celeste lleno de maldad sideral que se extingue en tus brazos, soy la demente que cortara el hilo de tu respiración, soy aquello que no ves, todo lo que oculto y no permito ver, eso es lo que realmente soy.
