she lost control

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El amor después de ser amor se convierte en obsesión. Quizá nunca nadie lo reconozca, tal vez ni nosotros mismos nos demos cuenta pero es así, tan simple y transparente como la verdad mas cierta de todas.

Se empieza por querer sentir y se termina intentado salir de todo aquello que sientes porque es tan grande, tan impredecible, tan necesario que no sabes si podrás dejar de sentirlo en el momento en que TENGAS por obligación o por necesidad que sacarlo de tu ser.

Se nos vende amor por todas partes. La sociedad reboza un amor hipócrita que todos consumimos como compradores de ilusión y felicidad barata; pero cuando llegas a entenderlo, cuando de verdad estas metido en ese maldito hoyo lleno de emociones contrarias y ganas que asfixian, cuando estás ahí es cuando realmente consigues sentirlo, tocarlo, sufrirlo y violarlo. Es en ese momento en el que sabes que no puedes vivir sin la otra persona, que se te hace absolutamente necesaria su presencia.

Nadie por orgullo propio acepta que el amor es obsesión. Nadie acepta aquel sentimiento de vacío que sentimos en silencio. Ni las estúpidas ganas intensas de tenerlo. Nadie por miedo acepta que somos adictos a los sentimientos, al deseo y al placer. Somos obsesos ocultos en cuerpos llenos de entendimiento.

Cabe aclarar que la obsesión en sí es relativa, intensa y duradera dependiendo de la persona. Mi obsesión… tengo terror a enfrentarme a ella, a verme en el abismo que deja el sentimiento que se fue y que nunca vuelve. Es uno de mis mayores miedos y quizá lo sea siempre.

the logical song

Haga lo que haga siempre seguiré conviviendo de mala manera con todos estos sentimientos que preferiría no sentir. Es mi forma de ser, mi forma de sentir. Me cuesta aceptarlo pero no puedo deshacerme tan fácilmente de ellos; no puedo dejarlos a la deriva sin más, ni ahogarlos con mis lágrimas saladas. No puedo arrancármelos de las entrañas, ni suicidarme para matarlos de una vez. No puedo drogarlos, ni absorberlos como el humo de un cigarrillo. No puedo ni siquiera controlarlos. No puedo.

Estoy siendo patética y me siento obligada a sufrir, a querer vivir una vida que no vivo, a querer ser algo que no puedo ni ser. Me veo forzada a cumplir mi propia condena, a dejar de luchar muchas veces por mis sueños y entregarme en cambio a los sueños que me ha fabricado esta sociedad.

No seré nunca aquella ermitaña obsesionada con las novelas eróticas. No seré nunca aquella poeta romántica que deambula por la noche. No seré nunca aquel suspiro de satisfacción. No seré nunca aquella artista que enloquece en su propio delirio. No seré nunca aquella pared blanca que tanto me hace pensar. No seré nada o quizá pueda serlo todo pero ahora mismo no me siento con fuerzas ni de ser cuerpo que palpita y vive.